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Bienvenido al blog de Celia Seguí
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lunes, 28 de noviembre de 2016

Pausa larga


Aunque ya hace tiempo que no estoy del todo esta vez sí voy a hacer una pausa larga de varios meses, supongo.
Os visitaré cuando pueda.
Besos y gracias.

sábado, 12 de noviembre de 2016

Tragedia de Mayerling: La misteriosa muerte del hijo de Sisi ( Vivir en Austria)

La condesa Marie Larisch, sobrina favorita de Sisi hasta el día en que  ésta se enteró de su papel de alcahueta entre el principe Rudolf y su joven amante de diecisiete años, Mary Vetsera,  en su autobiografía "My life" cuenta el desarrollo de la  relación entre los amantes y las horas previas al trágico suceso que aconteció en el coto de caza de Mayerling, pequeña ciudad en las inmediaciones de Viena.

Días antes del suceso, el principe visitó a su prima en el Grand Hotel de Viena:
"Oh, estoy tan cansado de la vida —dijo—. Ojalá tuviera el carácter y la independencia suficientes para escapar a las intrigas de la corte. No somos más que despreciables marionetas. Nos disfrazamos para satisfacer a la gente. No nos atrevemos a ser naturales. !Oh, Dios, ¿por qué nací?! Sólo soy una pobre criatura maldita por los pecados de sus padres ... Quizá soy poco inteligente al despreciar el amor de esta pequeña criatura (Mary). Ella me quiere. He conocido mujeres mucho más hermosas pero ninguna con un corazón tan fiel".

Rudolf estaba infelizmente casado con Estefanie de Bélgica, una mujer fría y calculadora y tenía una hija pequeña, Erzi, conocida años más tarde como la archiduquesa roja.


               A la izquierda Larisch , a la derecha Vetsera días antes de la la tragedia.

La relación entre Rudolf y la joven Mary Vetsera se afianza. Esta le confiesa a Marie Larisch: 

"!Stefanie hace la vida de Rudolf tan miserable! No le entiende y en lugar de ayudarle lo hunde. Rudolf es tan desafortunado. Todo el mundo está en contra suya. Ojalá siempre pudiera estar junto a él. Pero si vienen problemas, jamás le abandonaré."

Un día antes su muerte el principe heredero volvió a visitar a su prima en el Grand Hotel de Viena. Esta conversación , que resumo, puede encerrar la clave de la tragedia.

"Es necesario que hable a solas con Mary, tienes que traerla al Hofburg (Palacio real). Estoy en grave peligro... Coge esta cajita y ponla a buen recaudo. Nadie debe encontrarla. Se la darás a la persona que te diga estas cuatro letras R.I.U.O. Debo hablar con Mary, solo así quizá pueda salvarme de la amenaza que se cierne sobre mí." "¿Tiene el problema que ver con tu mujer?", pregunta Marie Larisch. "¿Con mi mujer??? Eso son solo problemas domésticos. Mi amenaza es política." "Habla pues con tu padre", dice Marie.  "Si confío en el emperador , firmaré mi sentencia de muerte", afirma él.

Siguiendo las instrucciones de Rudolf, Marie lleva a Mary de compras y después una fiaca las acerca al palacio real donde las espera una persona que las guía secretamente por los tejados de palacio hasta las habitaciones de Rudolf. Marie, preocupada por su delicada posición en esta relación, le pide a Rudolf que sea breve, tiene que devolver a Mary cuanto antes a su casa. Al poco Rudolf sale y le dice  a su prima que tiene que volver sin Mary ya que ésta ya no se encuentra en Palacio.


Mary Vetsera.

Al día siguiente, la mañana del 30 de enero de 1889 los amantes fueron descubiertos muertos, con un tiro en la cabeza en el dormitorio del coto de caza del principe en Mayerling. Se dijo que fue un pacto suicida. El principe supuestamente disparó primero a su amante y luego permaneció un tiempo sentado sobre sus rodillas hasta dispararse él mismo.

Al parecer el emperador Francisco José y su hijo habían tenido una discusión en la que el primero urgía a su hijo a poner fin a la relación.

Sin embargo, un amigo  de Rudolf confesó las tendencias liberales del principe heredero, quien con nombre falso escribía artículos en los periódicos en contra del régimen autoritario de su padre. Algunos piensan que no se trató de un suicidio sino de un asesinato para dar fin a un supuesto complot por parte de Rudolf para deponer a su padre.


Rudolf en su lecho de muerte.

Esa misma noche, aprovechando la oscuridad, el cadáver de Mary Vetsera fue sentado en un carruaje, como si estuviera viva y trasladada en secreto a un convento donde fue enterrada en secreto.

En 1992  la tumba de Mary fue profanada y  su restos mortales  robados. Cuando la policía los encontró fueron examinados para asegurarse de que se trataba del cadáver de Mary. No se encontró evidencia alguna de que el cráneo hubiera sido atravesado por una bala, al parecer fue golpeado varias veces hasta provocarle la muerte. A la vez se hizo un examen del cadáver de Rudolf, su cuerpo asimismo había sido golpeado antes de los disparos que le causaron la muerte. Las seis balas disparadas no pertenecían a su revólver personal. Existen dos teorías: Rudolf y Mary tuvieron una fuerte pelea, él la golpeó hasta matarla y luego se dio muerte o una tercera persona mató a Mary a golpes y luego disparó contra el principe heredero.
Esta última era la teoría que defendía la  última emperatriz de Austria,  Zita, confidente del emperador Francisco José.
En todo caso, esto no demuestra nada. Rudolf era una persona con una personalidad frágil, adicto a la morfina a causa de dolores físicos. Quizá se volvió loco y mató a su amante en una pelea.

Recientemente se encontraron las cartas de despedida de Vetsera hacia su madre y hermana en las que aclaraba que por la imposibilidad de su amor, ambos decidían irses juntos. "Querida madre, discúlpame por lo que he hecho..."




A raíz de la muerte de su hijo, la emperatriz Elisabeth dejó de hablarse con su sobrina favorita: Marie Larisch. Vistaba cada noche la tumba de su hijo con el fin de que su espíritu le hablara. Vistió de negro el resto de su vida y huyó de la corte vienesa para siempre a través de sus múltiples viajes.



                             Vestido de duelo de la emperatriz Elisabeth, quien mantenía una relación distante y desconfiada hacia su hijo, un alma muy parecida a la suya.

Personalmente siento empatía hacia Rudolf, un ser con un alma sensible y artística como la de su madre ( he visto dibujos suyos artísticos y tiernos, de cuando era niño). Un hombre que vivió condenado a vivir en un ambiente contrario a su alma, con unos padres que le ignoraron por distintos motivos desde su más tierna niñez.

Visité la tumba de Vetsera en Mayerling así como el coto de caza que hoy está reformado y tiene poco que ver con lo que fue. 





                               Mi teoría es: Rudolf se sentía encerrado por su matrimonio, culpable por el complot contra su padre, desesperado y sin salida. Y él y su amante en un acto de locura decidieron abandonar este mundo.

martes, 8 de noviembre de 2016

Terror al volante (Anécdotas)


(Yo soy la excepción que confirma la regla, según las estadísticas del dibujo arriba).

1-  Viernes: el coche no arranca. Llamo al mecánico: "Vicente, el coche no arranca, ¿puedes venir?"
( Era la batería).
Sábado: el coche no arranca. "Vicente , el coche no arranca, ¿puedes venir?" " Celia, joder, ¿pero qué haces?"

Viernes siguiente: el coche no arranca. 
Vicente viene.
Sábado: Vicente vuelve a venir.

Bis, bis, bis, varios fines de semana.
Vicente: "Bueno, ya está bien, dime qué haces antes de salir del coche."
"Bajo este espejito y miro si aún iba bien de maquillaje". "Celia, ese espejo está bajado. ! Te estás dejando la luz encendida!"

2- Aparco debajo de casa de una amiga. En el balcón me pregunta dónde he aparcado. "Justo a la entrada de tu casa". "Pues no está." "!Dios mío, me han robado el coche!" "Tranquila, lo habrás aparcado en otro sitio". Miramos. El coche fantástico ha viajado solito hasta la siguiente calle atravesando una calle transversal. "¿No le has puesto el freno de mano." "Para qué, si no hay pendiente."

3.Recojo a una amiga de casa. Doy marcha atrás a lo Fittipaldi (además soy chula al volante) y me llevo el coche de atrás por delante. Dueña del coche: "!Dios mío, y mañana tengo que ir a una boda!" "Tranquila, el taller te dará otro, además lo paga mi seguro."

4.Ligues copiloto, agarrados con ambas manos al asiento. "¿Qué tal? ¿Vas bien?" "Muy emocionante" (Todos la misma respuesta).

5.Una amiga y yo ligamos con dos alemanes moteros guapísimos en una discoteca. Propongo que me sigan con sus motos a otra discoteca. "!Dios mío! !Creo que esta calle la cambiaron de dirección hace como veinte años! !Dirección prohibida!" Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (frenazo impulsivo). Booommmmmmmmmm (dos alemanes saltando por lo aires). "I´m sorry, I´m sorry!!!!!", grito saliendo del coche. "Don´t worry, don´t worry", los alemanes, humillados, se levantan del suelo.

Al día siguiente vuelvo al garaje:


Vicente: "Celia, ¿otra vez? — iba todas las semanas—. Este coche ya no tiene solución, está hecho polvo. " "Sí, hombre, vuelve a ponerme la matrícula con un alambre y eso de ahí... ¿no me lo puedes pegar con pegamento?" 

6.Salgo, miro por el retrovisor, no viene nadie. Boommmmmm. Una furgoneta que también salía desde la otra acera y yo nos la damos. La furgoneta está hundida. Mi coche ya da igual porque ya lo estaba. Hombre: "¿Y ahora de quién es la culpa?" "Pues no lo sé." "Hombre, como tu coche está hecho polvo y mi furgoneta es nueva, ¿te importa que lo pague tu seguro?" "No, hombre, para eso estamos."

Carta del seguro:
"Estimada señora Seguí:
Dada la cantidad inusual de siniestros en la que se ha visto usted envuelta en tan pocos meses, lamentándolo mucho nos vemos obligados a cancelar su seguro..."

"!Socorro, Pablo, socorro!", le digo al de la gestoría. "!Me han quitado el seguro, ¿ahora qué hago?"  "Tú tranquila mujer , te lo hacemos con otra compañía."


Mi coche murió un día, de resquemor, atravesando una pequeña ciudad valenciana, le salía humo hasta de las orejas. Yo me bajé y alerté al personal: "!Todos atrás, todos atrás, mi coche va a estallar, llamen a los bomberos!". Ni mi coche estalló ni nadie llamó a los bomberos. Alguien me ayudó a llevarlo al cementerio.
Soy de las hijas de puta que no pasan de 80 y acumulan una fila de coches pitando detrás porque además no adelanto hasta que no veo que a dos kilómetros no viene nadie. Eso sí, cuando me encuentro a uno como yo por la carretera y voy de copiloto lo pongo a parir y hasta le saco el dedo.

Por eso mismo me retiré de las carreteras en el 2000... pero al loro, que amenazo con volver...


jueves, 3 de noviembre de 2016

Recitando a Doña Rosita ( Audio)



Como últimamente no tengo cabeza para nada me ha dado por volver a mis orígenes e interpretar papeles en casa. Para quien le apetezca , recito uno de mis favoritos de la obra de teatro "Doña Rosita la soltera" , de Federico García Lorca (uno de los tres que preparé para las pruebas de ingreso en la Escuela Superior de Arte Dramático hace siglos). Como lo digo de memoria y hacía tanto tiempo que no lo recitaba he tergiversado un par de palabras.
Música de fondo: "Following a bird" de Ezio Bosso.
(El sonido sin auriculares deja mucho que desear).

Doña Rosita lleva treina años esperando vanamente la vuelta de su novio a sabiendas de que se casó en América con otra mujer. Sin embargo ella sigue recibiendo sus cartas y autoengañándose. En este monólogo, Doña Rosita se sincera ante su tía.


sábado, 29 de octubre de 2016

El circo de Ryanair (Anécdotas)




Normalmente cojo un vuelo directo de Viena a Valencia con Air Berlin pero en esa ocasión, hace ya unos años, cogí un vuelo Bratislava Alicante con Ryanair. Todo un circo:

Sentada en la salida de emergencia una azafata mandona y con muy mala  leche pide silencio, se dirige a mí y me pide que explique qué tengo que hacer para abrir la puerta de emergencia si el avión se estrella. "Oiga, a mí no me acojone", le digo con todo el mundo mirando. A la chica que iba a mi lado la largó a otro asiento por no saber hablar ni español ni inglés. 

Acto seguido nos dice que la azafata Brigitte se despide de la compañía y nos pide un aplauso para ella.

Ya en el aire suena por megafonía el toque de clarín de las corridas de toros: "Tiiiiii, tiri, tiri, tiri, titi, titi, titi", tras el cual un auxiliar de vuelo exclama: "!Señoras y señores, ¿les gusta el bingo?! Pues bien, !ahora tienen la oportunidad de jugar en el aire! Compren ustedes las papeletas y con una monedita rasquen :RACARACARAC", dice. "!Rasquen, señores, rasquen RACARARARAC!"

Al rato: "Señoras y señores, ahorren ustedes comprando nuestras tarjetas. Por solo nueve euros podrán hablar ustedes con su familia, novio, novia, mujer, marido.... ¿Y por qué no con su amante???".

Al iniciar el aterrizaje anuncia que van a apagar las luces del avión y con voz fantasmagórica exclama: "Y ahoraaaaaaa, vamos a quedarnos en la OSCURIDAAAAAAAAADDDD, AGGGGG".

El vuelo más surrealista de mi vida.



miércoles, 26 de octubre de 2016

Los extraños visitantes ( Fenómeno Paranormal)




Semiconsciente, sudorosa y con la pierna amputada mi abuela vivía sus últimos agónicos momentos en la cama del hospital. A su lado, mi madre, llorando, alzó la cara y rogó a los hermanos ya fallecidos de su madre que vinieran por ella y  la libraran de tamaño tormento. Al poco la venció el sueño. Una breve cabezada y al abrir los ojos mi abuela se había ido. Eran las cuatro de la madrugada.

A las cuatro de la madrugada mis dos hermanos dormían en un séptimo piso a cuatro manzanas del hospital. Los despertó el timbre del portero automático. Pensando que mi madre venía a comunicarles el fallecimiento de mi abuela corrieron los dos a la puerta.

—¿Quién es?
—Somos los de Játiva. Hemos venido a ver a la abuelita. ¿En qué habitación está? —preguntó una voz de mujer.
—En las 201.
—Gracias.

Los de Játiva, ciudad natal de mi abuela, no aparecieron por el hospital. De hecho, la muerte de mi abuela fue comunicada al resto de la familia sobre las seis de la mañana. Al día siguiente en el entierro se le preguntó a toda la familia que había venido de Játiva si alguien había acudido a nuestra casa a las cuatro de la madrugada.  «¿Cómo? Si no sabíamos nada, ¿a santo de qué íbamos a venir a esas horas?»

Nunca supimos quién llamó buscando a mi abuela exactamente a la hora de su muerte.

(Esta historia es real, la  recordamos en este último viaje que he hecho a Valencia. Yo soy agnóstica, pero para quien no lo haya leído y le interese, aquí dejo el enlace de un fenómeno horroroso que me pasó a mí personalmente (pinchar enlace): LAS TRES NOCHES DE TERROR QUE CAMBIARON MI VIDA)

domingo, 16 de octubre de 2016

Por el amor de la amistad 2.0 , vuelvo



No puedo irme.
No puedo ni quiero.


Por ti, que hoy me has escrito comunicándome tu gran dolor y diciéndome que me parecera raro pero me quieres. Que no te parezca raro, yo también te quiero y estoy contigo en tu dolor.

Por esa personita que un día me mandó un email diciéndome que me sentía muy cercana y quería confesarme algo muy privado y lo hizo. Espero que sepas quién eres, tú y yo hablamos muy a menudo, casi a diario en algunos periodos.

Por mi gran amigo que siempre está ahí escuchando mis quejas y mi dolor;aconsejándome para que no me vaya a la mierda. Y perdonándome en las peleas.

Por el galleguiño, no bloguero, que un día me escribió contándome su inmenso drama y pidiendo ayuda, y que cuando me despedí de este blog me escribió un hermoso email animándome él a mí.

Por la maravillosa y gran actriz argentina que casi cada semana me manda su amor , y por nuestras charlas sobre nuestros dolores, sin habernos visto nunca.

Por todos vosotros, que me animáis, me mandáis vuestra comprensión y no me juzgáis, a pesar de mi pesadez últimamente con tanto dramatismo y negativismo, me quedo.

No sé cuánto postearé, ni si podré escribir dadas mis múltiples dificultades ahora mismo. No sé si os podré visitar a diario, no creo. Pero este blog queda abierto. Se actualizará cuando me apetezca y tenga ganas. Y os visitaré y comentaré del mismo modo, cuando tenga tiempo y esté de humor.Pero yo de aquí no me voy.

Es un mundo virtual, sí. Pero lleno de gente maravillosa y no necesito verles las caras para saber que lo son. Espero, eso sí, alguna vez veros en persona y abrazaros.

Y ahora me voy  a España una semana. A intentar reflexionar para encontrar un camino en la oscuridad que me rodea. No sé cómo estaré cuando vuelva, quizá peor, quizá mejor. Pero igual. A vosotros no quiero perderos.

Os quiero mogollón y no siento más que un inmenso agradecimiento.


Besos.

miércoles, 12 de octubre de 2016

Adiós

El lunes me voy a España , pero no es eso.
Llevo tiempo pensándolo. A lo mejor en breve me arrepiento y a lo mejor no.
He decidido cerrar el blog por ahora. Creo que lo necesito.
Quizá en un futuro no muy lejano, me abra un blog anónimo, donde solo vengan mis amigos blogueros y donde postee todas las chorradas que me apetezca sin tema alguno. No diré quién soy, pero es muy probable que si nos reencontramos me reconozcáis. De momento no me siento con fuerzas para seguir con este.
Es lo que siento ahora. Quizás cambie de opinión.
Mil gracias a todos por todo lo que me habéis dado, que ha sido muchísimo.
Espero reencontraros en algún momento.

Un beso muy grande.

Celia

Hannes el superlargo II ( Crónicas vienesas)


Extrañada, le pregunto a Hannes "el súper largo" por la utilidad de dos inmensos peucos de espuma ennegrecida y maloliente que ha depositado sobre la mesa del local. Son sus zapatillas de andar por casa , me dice. Sus dos metros diecisiete de estatura le dificultan encontrar zapatillas a su medida. De modo que cuando necesita unas "nuevas" se va al rastro , se compra unos patines de hielo y  tras extraer la espuma de su interior se deshace de ellos arrojándolos al contenedor más próximo.

Dentro de un pequeño recipiente de metal plateado arde una vela. Hannes la mira fijamente. Una joven camarera se acerca y nos pregunta qué vamos a tomar. Él se la queda mirando, después vuelve su atención hacia la vela y le dice: "No queremos esta vela aquí, por favor, llévatela". Oh, no, pienso... Pero la chica accede amablemente, sus mejillas se encienden, las manos le tiemblan, dubitativa da un paso hacia nosotros pero no se atreve a soltarla , finalmente sujetando el recipiente con los brazos extendidos corre hacia la barra. 

Al rato vuelve con nuestras bebidas: "La vela quemaba, ¿eh?".  "Mucho", contesta la chica con timidez. "No entiendo por qué no la has soltado,  hubiera sido lo lógico..."

Hannes propone que vayamos a un local cercano donde a las siete en punto los clientes se enzarzan en una guerra lanzándose unos a otros los posavasos.

Mientras tomamos una cerveza en la barra,   nos percatamos de  que  sonríe seductoramente a   una mujer que se halla sentada junto a su pareja en una mesa próxima. El juego de miradas entre los dos prosigue durante un tiempo, hasta que la mujer se levanta y se acerca. "Hola. Te invito a tomar algo", le dice. "Ahora no puedo, estoy con mi marido". Coge el agua que ha pedido, le guiña un ojo y vuelve con su marido.

Poco después la pareja se dispone a abandonar el local, al pasar por nuestro lado, nuestro amigo y la mujer se miran y sonríen. Las bebidas se han acabado y Hannes  pide a la camarera que ponga cuatro más. "Cuatro no, tres", rectifica  el mariden. "No, cuatro. Va a volver...".

A los pocos segundos la mujer entra , se acerca  provocativa a Hannes y le coge por los hombros. Había mandado al marido a casa con el pretexto de volver al baño.



sábado, 8 de octubre de 2016

Corrupción y racismo en Austria ( Vivir en Austria)




Austria hace tiempo dejó de ser un paraíso y la culpa no la tienen los refugiados ni la inmigración en general sino los políticos lerdos y corruptos que nos gobiernan, como en todas partes.

Todos los  austriacos y residentes  trabajamos durante todo el año hasta el día 22 de agosto para pagar impuestos, a partir ese día   lo que ganamos es para nosotros.  O sea , de nuestro trabajo nos queda un tercio para vivir... (Publicado en un periódico austriaco).



El ministro de exteriores austriaco, Sebastian Kurz,  este  tipo "repeinao" de 30 años que llegó a los 28 a  ministro (como trepa uno tan alto en tan poco tiempo no hay ni que preguntárselo) dice sobre el tema refugiados: "Rescatar a la gente en altamar no debería ser un ticket para llegar a Centroeuropa". Y prosigue: "Lo ideal es mandarlos a una isla antes de devolverlos a su país".  Que te manden a ti , gilipollas, niñato de papá. Que te manden a una isla desierta para no ver tu cara de papanatas  ni pagarte el lujazo de vida que llevas , impresentable.

                               


El ministro de interiores, Wolgang Sobotka, propone ofrecer trabajo  del Estado a los asilados, tipo jardinería y demás por 5 € la hora. Según él con este dinero en su país serían ricos por lo tanto en Austria no se merecen más... El otro día una persona decente en una página de Facebook le contestó que por qué no le pagaban a él 200€ al mes por su trabajo y se piraba a a alguno de los países de los asilados  ya que  allí con este dinero viviría  de puta madre.

LA CORRUPCIÓN EN AUSTRIA.

Para los que creéis que aquí no cuecen habas, os pongo datos sacados de un periódico austriaco (al traducirlo yo quizá hay cosas que no se entiendan o no estén claras porque es un idioma difícil de traducir para mí):

* No hay verdadera separación entre la política  y la justicia. Todas las grandes instituciones  están dominadas por SPÖ y ÖVP. (Equivalentes al PSOE Y PP en España).

* Falta transparencia de operaciones de pago en los partidos políticos, asociaciones, empresas relacionadas con el gobierno, esposas y maridos de los parlamentarios.

* Los partidos no hacen una declaración anual del estado de sus cuentas.

* Austria es un país con muchísimo funcionariado ( más que en España en comparación) , muchos  no cumplen con su trabajo adecuadamente.

* Los fiscales archivan actas "para que queden olvidadas en los armarios", dice literalmente.

* La duración de los procesos en los tribunales de justicia se alargan muchísimo hasta que se olvidan o prescriben.

Debido a la corrupción en el año 2011 se "perdieron en Austria" 27 billones de euros. Es decir, 3.400 € por persona.

Austria es un país muy pequeño con 7 millones de habitantes.

miércoles, 5 de octubre de 2016

Un inesperado regalo (Anécdotas de actriz)


Le vislumbre sentado en el rincón más oscuro del Boite, un lugar nada adecuado para una joven de veintiún años. Pero él tenía cuarenta y cinco y estaba en su ambiente. Era rico, guapo y elegante. 

Caballerosamente se levantó nada más verme. Le di dos besos  y tomé asiento en un sofá de terciopelo rojo junto a una pequeña pista de baile vacía. Charlamos sobre mi padre, su socio de negocios en Madrid. De lo mucho que me había agradado su familia: su mujer y su hijo de siete años, a los que había conocido apenas un mes antes, cuando mi padre me había acompañado a Madrid para buscarme un piso de alquiler.

Recién llegada y bastante perdida, yo no conocía a casi nadie en la capital. Ilusionada, le entregué mi currículum lleno de cursos de baile e interpretación y vacío de experiencia y un par de fotos de mi book de aspirante a actriz. Me había prometido presentarme a uno de sus mejores amigos: el director de Radio Televisión Española. 

Sonó "Without you" de Harry Nilsson y me sacó a bailar. Le dije que no me gustaba bailar lento omitiendo "con cualquiera que me lo pide". Pero insistió. Me tomó de la mano  y me arrastró.

Al rato se fue apretando contra mí, cada vez más, sentí  su alterada respiración en mi oreja. Me aparté. Pero él insistió. Entonces sentí sus partes íntimas y me sentí morir del asco. Me zafé y enfadada me dirigí a coger mi bolso para largarme.

"Espera, no te vayas. Deja que te explique, por favor..."  Accedí por ser quien era y entonces boquiabierta le oí decir que me pondría un piso en el Paseo de la Castellana, amueblado con todo tipo de lujos. "Serás libre, harás lo que tú quieras, yo solo iré a verte de vez en cuando..." y sin que me diera tiempo a reaccionar se me echó encima para besarme. Y entonces le partí la cara. 

El hombre guapo y seguro que me había recibido al principio se había transformado en  un baboso pusilánime y  tembloroso: "Por favor, Celia, no le digas nada de esto a tu padre..." "No lo haré, no por ti, hijo de puta, sino porque no voy a perjudicar los negocios de mi padre. Pero como se te ocurra volver a acercarte a mí, te juro que te destrozo la vida." 

Le vi una vez más, en otro viaje de negocios de mi padre, estando su mujer presente. Y jamás olvidaré su cara de idiota , su tartamudeo y mi asco al darme dos besos en las mejillas.

Por entonces no recuerdo que a esto se le llamara acoso sexual. Tengo la sensación, a lo mejor errónea de que el que fuéramos tratadas en ocasiones como un pedazo de carne al que decir barbaridades era algo bastante aceptado socialmente. Espero que  hayamos mejorado. 


En realidad, con las que siguieron en mis principios como actriz no entiendo cómo no me volví asustada a casa de mi madre.

sábado, 1 de octubre de 2016

Hannes el superlargo ( Crónicas Vienesas)



Entré en aquel bar dispuesta a odiarle.  Le odiaba ya antes de conocerle. Era un ser “especial”, me decían, un auténtico genio.  Hannes el “súper largo” ponía a prueba tu inteligencia nada más conocerte. Si  la superabas entrabas en el círculo de sus elegidos, si no,  te podían dar por el saco.

Entre el humo de tabaco y decenas de mortales cabezas me abrí paso hasta aquellos dos metros diecisiete de genialidad acompañada del mariden y dispuesta a disparar todas mis armas.

“Este es Hannes”, me dijo .  Alcé mi cuello y allí estaba aquel ser inmenso, delgado, seductor  y bien parecido  cuyo rostro de cincuenta y muchos años el tiempo, sin duda asustado, había decidido ignorar.

Me sonrió, le sonreí y entonces comenzó a lanzarme  una batería de preguntas absurdas y a intentar seducirme. Mi alemán , viviendo yo por entonces aún en España, era más que limitado pero no estaba dispuesta a dejarme vencer por ningún genio así que ataqué, le vacilé, me vaciló y el resultado fue “amor a primera vista” en lo que amistad se refiere y a día de hoy sigue.

                                                        ***********

“Mi mujer quiere acostarse contigo”, le dijo un día a uno de sus mejores amigos, “y yo quiero hacerla feliz. ¿Me harías el favor?”. “Por supuesto”, le dijo su sorprendido amigo.

Acordaron que él la esperara desnudo en el salón de su casa cuando ella llegara del trabajo. Hannes, mientras tanto, esperaría  en el bar de abajo.

Y así lo hicieron. “El presidente” (apodo del amigo) , se despelotó y se sentó en el sillón. A las siete oyó el cerrojo de la casa , a las siete y dos oyó la puerta del salón abrirse. A las siete y dos y un segundo oyó: "AHHHHHHHHH!! SOCORROOO!!" A las siete y dos y dos segundos se calzó los calzoncillos y salió cagando hostias de la casa pantalones en mano en dirección al bar de abajo donde “El súper largo “ le esperaba y viéndole acalorado  le preguntó: "¿Qué has hecho? ¿Es que no le ha gustado?"
 
Nota: Hannes "El súper largo" , con todas sus rarezas es un ser excelente. Es un magnífico profesor de personas con handicaps mentales. Se dedicó a cuidar a un demente mental abandonado gratuitamente y cuando este ser se puso muy malito Hannes hizo una fiesta en su honor para recaudar dinero y ayudarle. El chico murió antes de poder recibir la donación  y a Hannes se le rompió el corazón. Yo adoro a Hannes y sus múltiples locuras. Es uno de los seres que me enseñó a no juzgar nunca a las personas de antemano y sin saber lo que hay tras ellas. Y además es un magnífico escritor de comedia enloquecida con un estilo único.

miércoles, 28 de septiembre de 2016

Alone again, naturally ( Pensamietos)


Fui vulnerable durante la mayor parte de  mi vida , luché, hasta que  me sentí invencible y pensé que por fin lo había conseguido: me conocía a mí misma. Pero entonces se me ocurrió cambiar todo mi mundo. Todo era  inusitadamente nuevo. Empece de nuevo a los 44 en una sociedad desconocida, un idioma conocido pero nuevo cuando creí sentirme "hecha"  como persona.  Y el resultado fue que me encontré y me encuentro como la misma niña vulnerable que fui solo que con más conocimiento para enfrentarme a las situaciones. 

Un día me subí a una furgoneta, un día después de haberme roto de dolor abrazando a mi madre porque me iba del país definitivamente. Me subí como si fuera lo más normal del mundo y en el momento en que el motor se puso en marcha mi alma se rompió en mil pedazos y lloré como nunca pensé que podía llorar.  Y ese llanto que creí que pasaría se ha quedado en mí. Por todas las terribles decepciones que me han acompañado en esto siete años, ese llanto sigue ahí y me temo que es la base del humor que escribo ( si es que lo es )  y que yo misma desconozco. 

(Canción dedicada a María del blog Palabras al desnudo)

Sentido común ( Paridas / Sketch humor)


Un hombre sube a un autobús y se sienta al lado de otro.

Hombre 1- Oiga, ¿Me permite una pregunta?
Hombre 2- Dígame.
Hombre 1-¿Qué es el sentido común?
Hombre 2-¿Va en serio?
Hombre 1-Claro.
Hombre 2- Pues yo diría que ser razonable.
Hombre 1-Muchas gracias.
Hombre 2- ¿Por qué lo pregunta?
Hombre 1- Porque lo  estoy buscando.
Hombre 2- Anda ¿Y puedo preguntarle cómo?
Hombre 1-Por lo pronto subiéndome a este autobús.
Hombre 2- Pero irá usted a alguna parte...
Hombre 1-A donde me lleve.
Hombre 2- Eso no tiene sentido.
Hombre 1-Claro que no. Ya se lo he dicho.
Hombre 2-Me deja usted curioso: ¿Cómo espera encontrarlo subiéndose a un autobús?
Hombre 1-Yo hubiera cogido un avión  pero no tengo dinero.
Hombre 2-¿Cree que en el avión tendría más posibilidades?
Hombre 1-Hombre, va más rápido.
Hombre 2- Cierto. Pero no veo yo la conexión, la verdad.
Hombre 1- Yo tampoco. Supongo que para verla se necesita sentido común y ya le digo que no tengo.
Hombre 2- Pues apañao está usted.
Hombre 1- Ya le digo.

(Pausa)

Hombre 2-¿Y dónde piensa usted bajarse?
Hombre 1-¿Cómo quiere que lo sepa?
Hombre 2-Pero tendrá que bajarse en alguna parada,¿no?
Hombre 1- ¿Si me hubiera subido a un avión tendría que haberme tirado en marcha?
Hombre 2- Oiga, yo no pretendía burlarme.
Hombre 1-No, si ya lo sé, pero usted que tiene sentido común, contésteme : ¿Tendría que haberme tirado en marcha?
Hombre 2-Por supuesto que no.
Hombre 1-¿Me puede explicar por qué?
Hombre 2-Oiga, esto es surrealista…
Hombre 1-¿No le digo yo que carezco por completo de sentido común?
Hombre 2-Es que es difícil de creer.
Hombre 1-No me extraña que le resulte difícil de creer. A mí como carezco de él todo me resulta fácil.
Hombre 2-Pues va a tener sus ventajas.
Hombre 1-Pues si tuviera sentido común  sabría si las tiene, pero como no tengo…
Hombre 2-Joder, qué mal está usted.
Hombre 1-Eso creía pero viéndole a usted ya no lo tengo tan claro.
Hombre 2-¿Y eso por qué?
Hombre 1-Porque usted lo complica todo mucho... Pero  oiga, no se me vaya por las ramas y contésteme a la pregunta del avión.
Hombre 2-Pues que si se tira usted en marcha de un avión se mata. Lo sabe todo el mundo.
Hombre 1-¿Pero eso es seguro?
Hombre 2-Seguro no, pero casi.
Hombre 1-¿No hay nada seguro, verdad?
Hombre 2-Ahora me hace usted pensar… ummm. Probablemente no.
Hombre 1-¿Entonces para qué busco yo el sentido común?
Hombre 2-Porque sin sentido común lo más seguro es que se estrelle.
Hombre 1-Pues hasta ahora no me he estrellado. ¿Y usted?
Hombre 2-Miles de veces.
Hombre 1-¿A pesar de su sentido común?
Hombre 2-Yo diría que por mi sentido común.
Hombre 1-Pues mire ya estoy bien así.
Hombre 2-Pues parece que sí.
Hombre 1-Al final voy a ser listo pero como  no puedo saberlo…
Hombre 2-¿Cómo se gana usted la vida?
Hombre 1-No joda, ¿es que la vida hay que ganársela? A mí es que me la regalaron.
Hombre 2-Anda qué listo.
Hombre 1-¿Es que usted se la gana?
Hombre 2-Trabajando como un asno.
Hombre 1-No si al final va a ser  un burro.
Hombre 2-Pues parece que sí… ¿Y es usted feliz?
Hombre 1-Pues visto lo visto más que usted con su sentido común; qué  complicado todo... Se acabó, no busco más. Me bajo en la próxima.
Hombre 2-Oiga, ¿le importa si me voy con usted?
Hombre 1-Pero tendrá usted familia…
Hombre 2-Que les den.
Hombre 1-Eso mismo dije yo.
Hombre 2-Eso es sentido común.
Hombre 1-No joda.

©2016

domingo, 25 de septiembre de 2016

A lágrima viva (Anécdotas de actriz)

                          
Desde lo alto de la escalera, compungida, escucho como el hombre del que estoy enamorada, en el proscenio y de cara al público habla de su amor por otra. Cuando acaba su parlamento, él se da la vuelta y me descubre. Se acerca a mí y me habla. Luego hace mutis. Yo bajo las escaleras, voy hacia el público y llorando digo mi parlamento.

Esto era así hasta este día en cuestión:

Él acaba su parlamento se da la vuelta y súbitamente su cara se hincha y se vuelve roja. Se acerca hacia mí intentado hablar, pero su cuerpo entero salta, los mofletes están apunto de reventarle, lo tengo ya delante de mis narices, a punto de estallar de la risa. El público no le ve la cara, solo yo, que le susurro: "cabrón, no me hagas esto..." y empiezo a hincharme, y a ponerme roja y cuando él hace mutis me siento estallar. He quedado sola en escena y  tengo que decir mi triste parlamento llorando de cara al público. Entre convulsiones bajo las escaleras esforzándome por no caerme. Me paro en el proscenio, ya no puedo más. Estoy descojonada. Digo mi parlamento a lágrima viva y en la desesperación intento  transformar  el ataque de risa en un llanto de pena. Nadie se mueve en su butaca, nadie tose. Tengo toda su atención y me quiero morir. Por fin se acaba mi agonía, inicio el mutis, y por primera vez en esta función un público emocionado hasta la médula estalla en una  ovación.


    Esperando mi turno entre cajas, con el actor Pastor Serrador, en la obra en cuestión.



miércoles, 21 de septiembre de 2016

Inocente, Inocente: mi participación en el programa ( Anécdotas de actriz/ Vídeo)

                          De reportera de TeleMadrid , entrevistando a Manolo Vega.
(El otro día, Marcos, del blog "Como disfrutar de tu jubilación",  en un comentario mencionó a José Luis Coll. Y entonces me acordé de esto y he decidido postearlo.)

Durante las dos primeras temporadas de" Inocente Inocente" trabajé en varias entregas de este exitoso programa. La última vez que me llamaron ya estaba yo en Inglaterra y les dije que me había retirado.

Lo pasábamos genial. Era la época en que Juan y Medio y Javivi formaban parte del grupo de actores que engañábamos a las víctimas, antes de ser presentadores.

Nos llamaban siempre a los mismos si veían un papel en el que encajábamos. Nos reuníamos en las oficinas de la productora. Nos daban un guión que en realidad era el argumento sin diálogo alguno. Repartían los papeles. Nos echábamos unas risas y nos íbamos a casa. El día de la grabación nos llevaban al lugar en cuestión y mientras el equipo técnico preparaba la cámara oculta, micros y demás,  los demás ensayábamos improvisando los diálogos. Luego alguien venía y decía: la víctima está a diez minutos. Todos a vuestros puestos. Y nos escondíamos. ! Era divertidísimo!

                                                        Con Bárbara Rey.


No recuerdo todos los que hice pero sí algunos: Jesús Vázquez, Barbara Rey, Agustín Pantoja, La Chunga, Manolo Vega... Hoy os dejo un trocito del de José Luis Coll. Me dieron el papel de policía porque en uno de los Inocentes tenía que darle un bofetón a mi novio y se me fue la mano y casi lo parto en dos, de hecho casi se cayó de la silla el pobre... (no lo pongo porque está viejo y se ve una raya) . Aquel día los técnicos salieron meados de la risa cuando acabó el programa y vinieron todos cara a mí. Desde entonces cuando tenían uno de mala leche los productores decían: este para Celia. Por eso me pusieron de poli. 

Bueno, os dejó el vídeo por si queréis echar un vistazo, lo he recortado mucho. Aun así es un poco largo, no hace falta que lo veáis todo.
Situación: Las mujeres de un pueblo de las afueras de Madrid se revelan contra sus maridos. Paz Padilla, también presente en la mesa, fue la encargada de llevar a Coll y a su mujer a comer a este pueblo donde se encontró con esto:
(Creo que hay que echarlo atrás, no sé por qué. Yo aparezco en el segundo 53 más o menos)


                                       
                   Por si no se ve en el blog (avisadme, por fa) , aquí el enlace: 
                        
                      https://www.youtube.com/watch?v=CdlOybhLvKA




sábado, 17 de septiembre de 2016

De los Madriles a Viena de "Gil y Pollas" la vía está llena ( Crónicas Vienesas)


 (Reposteo de los principios del blog)

Por si alguien lo desconoce, al parecer, allá por el siglo XVI hubo un alcalde en Madrid llamado don Gil Imón, que tenía dos hijas adefesios y de mollera roma. A las muchachas casamenteras se las llamaba por aquel entonces “pollas”. El buen hombre se prodigaba con sus dos hijas  por las fiestas de la alta sociedad con el fin de encontrar, sin mucho éxito, un par de “pollos” para sus niñas. Don Gil era presentado a su llegada como  : Don Gil y Pollas.
     
Y como los españoles somos tan dados al cachondeíto y  la chanza pues pronto empezó a correr la palabra gil y pollas, luego gilipollas,  con el fin de aludir  a los tontos del haba de toda la vida.

Ser padre en los tiempos que corren no debe ser nada fácil. Pero, oye, si no estás dispuesto a empeñarte a fondo en la educación de tu hijo, porque no tienes tiempo o ganas o las dos cosas, haz como yo y no los tengas. Harás un favor al mundo.

     Viena, año 2010:

     Me reúno con una madre y su preadolescente retoño en una cafetería frente a la Westbahnhof ( Estación popularísima internacionalmente por recibir con los brazos abiertos a miles  de refugiados Sirios).

     —¿Cree usted que podrá hacer que mi hijo apruebe el examen de español que tiene el mes que viene?
     —Señora, no sé lo que sabe su hijo o no. No puedo saberlo si no damos primero una clase.
     —Bueno, pero él está muy dispuesto.
    —Pues si está muy dispuesto ya tenemos camino hecho. Pero le voy a ser sincera. Solo asistiendo a clase no se aprueba un examen, bla bla, bla bla...
    —Sí, sí, por eso no se preocupe —dice la madre.
    —Sí, sí, voy a estudiar mucho —dice el hijo.
    —Pues entonces tendremos buenas  probabilidades —asevero.

     1º SEMANA: 

     SMS  recibidos en mi móvil , siempre minutos antes de la clase:

   Día 1º    “No voy a poder ir. Estoy enfermo.”
   Día 2º    “Sigo enfermo.”
   Día 3º  “Creo que mañana podré ir.”
   Día 4º   “Aún no. Pero mañana sí”
   Día 5º  La aparición.

  Por fin, podemos empezar. Le meto miedo con el tema tiempo. Le da igual. Intenta sabotearme la clase de mil maneras. Me apercibo inmediatamente de que este niñato está acostumbrado a manejar los hilos como a él le viene en gana . Pero  pronto se da cuenta de que en mi clase mando yo. El disgusto tarasca  el aire. Creo que decide que esto él no lo puede tolerar.

2º SEMANA: 

 SMS,  una hora antes de la clase:
  
  Día 6ª   " Avería en el tren. No llego."
  Día 7º   "Otra avería en el tren. No llego."
  Día 8º   "Esto sí que es mala suerte. El tren se ha averiado otra vez."
 Día 9º "Mi madre no ha querido llevarme a la estación porque el tren se avería siempre y es una pérdida de tiempo. Dice que mañana llamaremos  antes a la estación, a ver."
  Día 10º (viernes),  cinco minutos antes de acabar la clase: La aparición.
   
   —¡Hombre, Jonathan! ¿Pero qué pasa?
   —Otra vez el tren, que estaba averiado —dice, sin vergüenza alguna.
 
     Pasando de discutir con él  le incito a entrar a clase:

   —Da igual, entra corre, hacemos la clase aunque sea una hora más tarde.
  —No, no , tengo que coger el tren de vuelta para llegar a la cena. He venido para que veas que es que el tren va mal.

    Email mío a la madre, ese mismo viernes:

     " Estimada Frau X:
     No sé si es usted consciente de que su hijo ha asistido un solo día a clase en dos semanas. Siempre me dice que se avería el tren. Quedan dos semanas para el examen. No lo va a aprobar.  Le pido que esto cambie , o si quiere cancelamos  todas las clases, no tiene sentido. Como usted quiera. "

     Email respuesta de la madre:

     "Ok. Hablaré con él. Gracias."

     3º SEMANA:

     Día 11º (lunes) "Retraso tren 1 hora. Imposible llegar."
     Día 12 º "Tren roto en andén. ¡Sale humo!"

     Este fue el último mensaje. Creo que ya lo del humo le tuvo que dar vergüenza hasta a él porque no volvió a llamar ni a aparecer nunca más.

     Semana y media después, Email de la madre:

   " Estimada  Celia:
     ¿Cree usted que mi hijo aprobará el examen? ¿Cómo va?"

       Respuesta mía:
 
       "Estimada Frau X:
Ya intenté advertirle del pésimo funcionamiento de las líneas del Ferrocarril Austriaco. Dado que el tren que pasa por su pueblo sufre averías a diario, yo que usted pondría el caso en mano de las autoridades pertinentes y exigiría que me reembolsaran el dinero correspondiente a las clases pagadas  y no impartidas por culpa de su intolerable y pésimo funcionamiento. Su hijo suspenderá el examen sin duda alguna por culpa de la desidia del gobierno austriaco.
   Si necesita factura, hágamelo saber.
   Saludos cordiales."

Esto, que aparentemente tiene guasa, es un hecho muy dramático. Desgraciadamente no es el único alumno manipulador que he tenido. Y lo peor, es que estos padres que sobreprotegen a sus mimados hijos les están haciendo un putadón de los gordos. 

Ese mentiroso manipulador made in “propios-papis”, debe ser hoy día uno de los muchos adultos gilipollas- plus que andan sueltos. 

Quién sabe, a lo mejor hasta medra y se hace con un buen puesto en el que no necesite pensar y mucho menos hablar lenguas. Lo cual, no haría sino ratificar a sus padres en lo bien que lo han hecho.